A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg. 

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik. 

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz. 

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok. 

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva? 

A beteg a mérlegen áll, ami 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi:
- Mennyi volt a súlya, mikor ezt megelőzően mérték?
- Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam. 

Az orvosnál:
- Ön kissé sápadt! - mondja az orvos a betegnek. - Jó volna hetente kétszer-háromszor napfürdőt vennie.
- Hideget vagy meleget, doktor úr? 

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki. 

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának. 

Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy! 

- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt! 

A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt.
- Autószerelő.
- Nos akkor feküdjön a dívány alá! 

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza. 

Adatfelvétel a rendelőben:
- Dohányzik?
- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet. 

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be. 

Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény. 

Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt? 

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó! 

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van! 

Két barát beszélget:
- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám. 

Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek! 

A börtönőr benyit a rabhoz:
- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab:
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok. 

Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal:
- Vágj boldog és megelégedett képet!
- Miért?
- Mert ott jön az első anyósom. 

Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon! 

Két barát beszélget:
- Mondd, mióta hord a feleséged a szoknyája felett is nadrágot?
- Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal. 

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája. 

- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az. 

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért! 

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó. 

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van. 

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek! 

Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács! 

Két barát beszélget:
- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik. 

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal. 

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika. 

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri? 

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A szülők úgy döntenek ideje végre leszoktatni a 7 éves kisfiukat a szopizásról. Bemennek a gyerekhez és az anya megkérdezi:

- Mi lenne ha a fogtündér elvenné a "szopis takaródat"?

- Dögöljön meg az a hülye fogtündér, a fogamat is elvitte és csak egy 100-ast adott. Pedig megeggyeztünk egy 1000- ben, vegyen magának takarót EZ AZ ENYÉM!!!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Kikyou feljelenti Kagomét, mert többször letehénezte a lány a papnőt. A bíróságon Kagome kérdi a bírót:
- Bíró úr akkor többet nem szólíthatom Kikyout tehénnek???
- Nem, nem szólíthatja.
- De a teheneket szólíthatom Kikyounak???? - kérdi Kagome.
- Természetesen az nincs megtiltva - így a bíró.
Kagome erre így válaszol a papnőnek:
- Akkor sok szerencsét Kikyou!!!!!!

___________________________________________________________________________________________________________________________


Kagome és 3 barátnője lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk 5 liter benzint!
5 perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Még 20 litert!
A kutas érdeklődik.:
- Mihez kell ez a sok benzin, gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat! Töltse gyorsan! Ég az iskola!!!
___________________________________________________________________________________________________________________________

A kis Inuyasha éppen a helyesírást tanulja, és mindenre rákérdez, amit nem tud. Mondja az apja:
- A hétvégén vikkendezni megyünk.
- Két k-val???
- Nem, anyáddal!!!!

___________________________________________________________________________________________________________________________

Inuyasha épp ádáz harc közben.
Miroku hirtelen kiront a kunyhóból, és odakiált Inuyashának:
- Inuyasha! Gyere gyorsan! Kagome és Kikyou rajtad veszekszik!!
Inuyasha megáll egy pillanatra a harcban, megtörli a homlokát, majd így szól:
- Előbb a munka, aztán a szórakozás!!

 ___________________________________________________________________________________________________________________________

Mi Kikyo kedvenc játéka?
A hulla hopp!
___________________________________________________________________________________________________________________________

Miért megy Kikyo a boltba?
Élesztőért!
___________________________________________________________________________________________________________________________

Mi abszolút bunkóság?
Kikyo-nak gyöngysort venni!
___________________________________________________________________________________________________________________________

És még mi bunkóság?
Rin-nel farkas szemet nézni!
___________________________________________________________________________________________________________________________

Mi abszolút lehetetlen?
Sesshoumaru-val piros pecsenyézni. ___________________________________________________________________________________________________________________________

Kouga és Inuyasha találkoznak az erdőben:
- Képzeld Inuyasha, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény Kouga! Nekem meg ellopták egy egész hordó Szaké-mat.
- Sebaj Inuyasha keressük meg együtt! - válaszol Kouga.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük Naraku kicsit dőlöngélve:
- Ilyen a box! Hikk!
___________________________________________________________________________________________________________________________

Naraku ül a szakadék szélén:

- Kanna, Kanna, Kanna.

Arra megy Kagura.

-Naraku, mit mondogatsz?

-Kanna, Kanna, Kanna.

-Hol?-Kagura lenéz a mélybe, megszédül, és le is esik.

-Kagura, Kagura, kagura.

___________________________________________________________________________________________________________________________

Sesshomarunak végképp elment az esze, ha...

...Jakennel rock együttest alapít, aminek "Cica-mica" nevet adják.

...könyörög Rinnek, hogy fonja be a haját.
...megkéri Kikyo kezét.

...elkezd malac módjára röfögni.

___________________________________________________________________________________________________________________________

Kagome és Inuyasha este a tisztáson fekszenek és nézik a hullócsillagokat.
Inuyasha már álmos.
- Kagome. Menjünk inkább aludni, majd holnap összeszedjük őket...

___________________________________________________________________________________________________________________________

- Mi az abszolút kellemetlen Sango-nak?
- Ha a pervezitás akaraterővel és szorgalommal párosul.

___________________________________________________________________________________________________________________________

Miroku: Inuyasha. Pocsékul nézel ki. Minden rendben?

Inuyasha: Öhm…

Miroku: És hogy sikerült a dupla randi Kagome-val és Kikyo-val?

Inuyasha: Hm! Öhm! Mhhhh!!!!!!!

Miroku: Mi?

A szerzetes kiveszi Inuyasha fejét a vízből és kioldja a köteleit.

Inuyasha: HÁT NEM LÁTSZIK?????????

___________________________________________________________________________________________________________________________

Kevés vagy, mint Mirokuban az önmegtartóztatás.
Kevés vagy, mint Sangoban a perverzió.
Kevés vagy, mint Yakenen a haj.
Kevés vagy, mint Narakuban a jóság.
Kevés vagy, mint Shippouban a fógyókúrás tabletta.
Kevés vagy, mint Kagoméban a gonoszság.

___________________________________________________________________________________________________________________________

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor Naraku megsemmisül a szent ékkővel együtt.

___________________________________________________________________________________________________________________________

- Miért karikásak Naraku szemei?
- ???
- Mert az ördög sohasem alszik. ___________________________________________________________________________________________________________________________

Miroku megkérdezi Sangótól:
- Mondd, mit szeretsz rajtam? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat...

___________________________________________________________________________________________________________________________

Hogy köszönt Inuyasha Sesshoumarunak mielőtt levágta a kezét?
- ???
- Kezedet csonkolom.

___________________________________________________________________________________________________________________________

- Mit csinál Kagome, ha Inu Yasha, Kouga és Hojo szemben áll vele???
- Gyököt von... XD


Miroku Sangonak:
- Igazán sajnálom Sango, hogy Kirara megszökött. Tehetek érted vmit?
- Hm.. Miroku, tudsz egeret fogni?


Amit Miroku sosem mondana:
- Narakunak: Öreg haver! Na, megyünk a sarkiba lehúzni egy-két pohár szakét?
- Kagoménak: Kagome, hú de jó csaj vagy... Lennél Sango helyett az elsőszülött fiam anyja?
- Sesshoumarunak: A kezedet kilyukasztom!!
- Yakennek: Hm... Szeretem a magadfajtából készített rántott combot...
- Shippounak: Lennél a fiam?
- Inuyashának: Szerintem hagyd, hogy Kouga összejöjjön Kagoméval...
- Kaede anyónak: Kaede... lenne egy kérdésem...


Miért nem megy InuYasha a parkba Kagoméékkal piknikezni?
- Mert kutyáknak belépni TILOS!


Túl sok Inuyashát nézel,
- ha Kirara a cicád neve
- ha megfogod minden kutyának a fülét
- ha kimonóban mész ki az utcára, és TE furcsállod, hogy miféle ruha van MÁSOKON
- ha egy üres kútba beugrasz
- ha minden fiú, aki idegesít, annak azt mondod, hogy "Fekszik!"
- ha Ékkőszilánkokat keresel
- ha Narakut akarod legyőzni
- ha arra vársz, hogy a cicádból egy nagy repülő vadmacska legyen
- ha szellemeket látsz
- ha arra vársz, ha bajban vagy hogy Inuyasha megmentsen
- ha a bátyáddal csak két közös dolgotok/tulajdonságotok van: 1: az apátok, 2: az életcélotok: megölni a másikat
- ha egy bolhától kérsz tanácsot.
- ha a fekszik szóra nem csak a kutya hallgat.
- ha a nagyid gyöngysorát a kezedre tekerve arra használod, hogy kordában tartsd a tenyereden lévő "fekete lyukat".
- ha minden üveggolyót összeszedsz, mert az a "Szent ékkő".
- ha nem jársz suliba mindenféle kitalált ok miatt. (vagy csak mázlista vagy)
- ha legyezővel próbálod vágni a hagymát.
- ha megpróbálsz tollpihén utazni.
- ha a tesód hátán szétnyomott pók gonosz előjel.
- ha az állatkertben üldözöl egy páviánt és közben a "NARAKU" nevet kiabálod.
- ha hamarabb meggyógyulsz, mint mielőtt kimondanád hogy "Mit sütsz kis szűcs tán sós húst sütsz kis szűcs"
- ha növeszted a körmöd, hogy fát vághass. (és közben nem törik le)
- ha a helybéli pap sétabotjára babacsörgőt teszel.
- ha akkora táskát hordasz, hogy belefér fél Japán (és nem szakadsz meg alatta)
- ha csatát is vívsz max elveszted az eszméletedet DE a HAJAD MÉG MINDÍG TART!

Miroku, általunk nem ismert okokból lepisszegi Sangot:
- Szzzz
Erre a lány:
- Csak nem ereszt a tenyered, szerzetes?

Túl nagy Sesshoumaru rajongó vagy, ha:

1 ) A plüsskutyád homlokára egy kék félholdat rajzolsz, szája köré pedig bíbor csíkokat és vörösre színezed a szemeit
2 ) Ha ezzel együtt alszol
3 ) Ha csak olyan fan fictionöket olvasol, amely RÓLA szól
4 ) Vagy ha csakis olyanokat írsz
5 ) Ha egyre gyakrabban használod a következő kifejezéseket: „szánalmas”; „halandó”; „Én, a Nagy...”; „meghalsz”; „véged”
6 ) Ha a tükör előtt sminkelve magad, megnézed kíváncsiságból, hogyan néznél ki méregcsíkokkal az arcodon és egy félholddal a homlokodon
7 ) Ha nagyon szereted a fehér prémeket és egyet mindig magadnál tartasz, hogy szükség esetén „kéznél legyen”
8 ) Ha állandóan a „Fukai Mori”-t dúdolgatod és egész nap képes vagy csak azt, többször is, többféle változatban is meghallgatni; és betéve tudod a szövegüket
9 ) Ha a számítógéped winchesterének min. 50%-át Sesshoumarus képek, fan fictionök, jellemzések és egyebek teszik ki.
10 ) Ha ugyanez vonatkozik a szobádra és a lakás többi részére is
11 ) És ha ezekből képes vagy egy honlapot készíteni, ami csakis RÓLA szól, csak, hogy megoszd eme fantasztikus lény csodálatát másokkal is.
12 ) Ha apukádat „Chichi-ue”-nek hívod
13 ) Ha becézgeted ŐT, pl. Sessh, Sesshou, Sess, Sessy... netalántán Fluffy...
14 ) Ha naponta cserélgeted a hátteret a gépeden, mégis mindig csak ŐT látni rajta és sosincs kétszer ugyanaz
15 ) Ha a „Nagy Könyv”-ben az Inuyasha mangát jelölöd, bár még ki sem adták itthon
16 ) Ha az Inuyashából csakis azokat a részeket nézed meg, amelyekben Ő is szerepel, hiszen a többi úgysem lényeges/unalmas
17 ) Ha unalmas óráidat feldobod azzal, hogy Sesshoumaru képeket rajzolgatsz/nézegetsz
18 ) Ha fejből tudod legalább 10 Sesshoumarus honlap címét
19 ) Ha bokáig érő hajat növesztesz és azt befesteted ezüstös-kékre, mindegy, fiú vagy-e vagy lány
20 ) Ha anyukádnak azt feleled, mikor eléd rakja az ebédet és neked nem tetszik: „Én nem eszem halandó étkeket.” esetleg még hozzá is teszed: „Törődj a magad dolgával!”
21 ) Ha érdeklődsz valaki iránt, aztán azonnal hozzáfűzöd: „Na nem mintha érdekelne...”

Amennyiben ezen tünetek bármelyikét felfedeznéd magadon, azonnal kérd ki kezelőorvosod, ideggyógyászod, pszichológusod, pszichiátered tanácsát, vagy egyszerűen csak keress fel egy másik Sessh-fant.

Inuyasha: Nagyon olcsón eladó egy kutyapóráz. Akár ingyen is. Csak először....VALAKI SZEDJE LE RÓLAM!!!

Az egyik újságban ez a hírdetés látható:
Megnyílt Kikyo íjászati korrepetálása.
Egy óra, három lélekpótlás.

Naraku: Itt a reklám Wash and Go! Hull a hajam mint a hó!

Miyoga: Vérvizsgálat a Középkori Japánban!
Ár: 2dl vér.

Mi a külömbség a dühös Sesshoumaru és a tornádó között?
- A tornádót túl lehet élni.

Na nehogy már a Tessaiga forgassa Inuyashát...
Na nehogy már Kagome feküdjön!
Na nehogy már Jaken dirigáljon Sesshoumarunak...
Na nehogy már Sango simizze Miroku valagát...
Na nehogy már Jakotsu hetero legyen.
Na nehogy már Naraku templomba járó jakuza főnök legyen!!
Na nehogy már fiú-lány felállós filmben remekeljen Jakotsu!
Na nehogy már Myouga növényi nedveket szívjon; s az lecsapja...!
Na nehogy már Jakotsunak melle nőjön!
Na nehogy már Kagome menstruáljon!
Na nehogy már Sesshomaru és Inuyasha virágot adjon egymásnak!
Na nehogy már Inuyasha odaadja Sesshomarunak a Tessaigát becsomagolva!
Na nehogy már Inuyasha körme letörjön!
Na nehogy már Miroku saját magát tapizza!
Na nehogy már Kikyou mondja Inuyashának, hogy fekszik! --> (Pedig nála is működne…)
Na nehogy már Kagome használja a Tessaigát!
Na nehogy már Kirara ülje meg Sangot!
Na nehogy már Inuyasha a békét ajánljon Narakunak!
Na nehogy már a Naraku mérges darazsai szívják fel Mirokut.
Na nehogy már rovarirtó legyen Sango!

Inuyasha az éjszakában ül. Csak bambul maga elé, az arca tiszta vörös. Kagome leül mellé.
Inuyasha: - Kiki...
Kagome: - FEKSZIK!
Inuyasha: - Kiki...
Kagome: - Fekszik!
Inuyasha: - Kiki...
Kagome: - Jól van, mond ki a nevét, ha annyira akarod!!
Inuyasha: - Ki-ki józanodtam...

- Hova megy nyaralni Jakotsu?
- ...
- Délre!

Mi az abszolút lehetetlen kérés?
- Jakotsu, hűtsd le magad!


Jakotsu jövőbeli megélhetéseinek forrásai:
- Go-go táncosfiú
- Epilátor/cipő/smink reklámszereplő
- Favágó
- Divattervező


Mivel lehet Bankotsut szivatni?
- Mosd meg a nyakad és írj egy fogalmazást!


- Hogy hívják Afrikában Bankotsu alabárdját?
- Bantu.

Ez pedig a hét zsoldos lehetséges válaszala erre a kérdésre:

Tudod ki Sesshoumaru?
- Sesshouma-ki? Tök mindegy, megölöm! – Bankotsu.
- A maga kegyetlen módján nagyon jóképű!... De ha választanom kéne, akkor válogatás nélkül Inuyashát választanám! – Jakotsu.
- Megint nem koncentrálsz.... – Renkotsu.
- A démon, aki megölt! – Mukotsu.
- Vacsora! – Kyokotsu.
- Egy démon, aki egy kislánnyal mászkál... – Suikotsu.
- Gishi [nincs ötlet] – Ginkotsu.

- Mi Jakotsu kedvenc étele?
- ???
- Melegszendvics.

Ginta és Hakakku a háttérből figyelik a kisebb összeverődött csapatot.[Inu&csapata, Sess&csapata]
Inuyasha elkezd keménykedni Sesshoumaru ellen. Mindenki Sesshoumarura figyel, hogy vajon mit lép ezután, de ő csak aljasan mosolyog.
Megszólal Hakakku:
- Ginta, szerinted Inuyasha miért szólogat be, és miért pattog Sesshoumarunak, ha egyszer tudja, hogy ő az erősebb?
- Nem tudom, de szerintem ez valami olyasmi dolog lehet, mint mikor mi szaladunk Kouga után, pedig tudjuk, hogy sose érhetjük utol...

Túl sok Gravitationt nézel ha...
- kiugrasz egy repülőből (ejtőernyő nélkül), egy stadion tetőjén keresztülzuhansz, és ezek után épen botorkálsz elő a padló elől.
- a hosszúságot Na no da-méterekben adod meg.
- akárhol olvasol vagy látsz egy szerelmesregény-íróról egy cikket, felkiáltasz: "Yuki az enyém!"
- problémákba ütközöl az ablakon való kiugráskor...
- tornádószerűen rongyolsz végig a helyiségen, ha valaki nagyon felidegesít.
- olyan szorosra kötöd a nyakkendődet, hogy a legkisebb galiba esetén is könnyedén elájulhass.
- veszel egy fehér plüssnyulat, hogy aztán meggylével rózsaszínre festhesd.
- azért imádkozol, hogy a nővéred feleségül menjen a kedvenc bandád egy tagjához, hogy aztán az forrón és örökké Téged szeressen.
- nekiállsz Kumagoróval összefirkálni a falakat.
- holtodig küzdesz az egymilliós lemezeladásért, hogy elmehess Yukival randizni.
- színpadi előadásodon elfelejted a szöveged, és rögtönzöl egy Gravi-jelenetet.
- német-fizika szakos tanárod "ich finde die Gravitation interessant" megjegyzésére hitetlenül és döbbenten érdeklődöd meg tőle, hogy meleg-e, mert nehéz elhinned, hogy heteroszexuális férfiak így viszonyulnak ehhez a sorozathoz.
- az első szembejövő külföldi BMW elé ugrasz, és meglepődsz, mikor Yuki helyett egy agresszív sofőr ugrik ki, és lehülyéz.
- amint egy mikrofon kerül a kezedbe, Te leszel a világ legmenőbb embere.
- kutyajelmezt húzol, ha kérni akarsz valamit a barátodtól.
- ahányszor egy helyes, szőke srácot meglátsz, felkiáltasz, hogy "YUKI".
- elemnek öltözve tépsz keresztül a városon, anélkül, hogy bárki felismerne.
- bejáratként a fal ajtó melletti részét használod.
- beöltözöl banánnak, és azt ordibálod a barátodnak: "Csússz el egy banánhéjon, és dögölj meg!"
- New Yorkban járva bemész minden temetőbe, és a sírköveken a Yuki Kitazawa nevet keresed.
- New Yorkban járva elmész a Central Parkba, és megkeresed azt a fát, ahol Kitazawát utoljára láttad.
- a könyvesboltok mindegyikében vergődni kezdesz, hogy mi az, hogy nem jelent meg Yuki Eiri legújabb novellája!
- az iskolátok sportrendezvényén teljesen kiakadva beordítasz az igazgatódnak: "Vén kecske, add már át a mikrofont a Bad Lucknak!"
- van egy rózsaszín nyulad, ami nélkül ki sem lépsz a házból.
- kikéred a rózsaszín nyulad tanácsát ruhavásárláskor, ebéd alatt, fodrásznál, tanulásnál, fürdésnél és csodálkozol, hogy sokan hülyének néznek emiatt (de Kumagoro megnyugtat, hogy nem vagy az).
- szeles időben lemész a parkba sétálni egy félig megírt dalszöveggel...
- angol dogáitok előtti tanári bíztatásra mindig a padra ugrasz, hisztérikusan sikoltasz egyet, és elordítod magad: "Mindörökké Bad Luck! Az ASK lúzereinek esélye sincs ellenük!"
- fiúként lánynak öltözöl, hogy a barátod/barátnőd feltárja előtted sötét múltjának részleteit.
- mindenkit autó elé löksz, aki valaha is bántani akarta Yukit.
- kétségbeesetten keresed Yukit a hűtőszekrényben.
- szolidaritásból naponta legalább egyszer sírsz Shuichival.
- provokálnak, és macskaként kezdesz fújni.
- kívánságaidat vagy parancsaidat a pisztolyoddal nyomatékosítod.

Találóskérdések:
1. - Mi az, kicsi, vörös és ordítva zuhan feléd...?
- Shippou repülni tanul.
2. - Ki az, vagány, bátor, csinos nőcsábász?
- Miyouga.
3. - Mi a külömbség Kikyou és Kagome közt?
- Kb. 500 év.
4. - Miből tudhatod, hogy Miroku megpróbál téged felcsípni?
- Hozzád szól.
Viccek:
Hogyan tud Naraku lefogyni?
-???
-Lemossa a sminkjét.
*
Mi az abszolút lehetetlen?
-???
-Jaken-t samponreklámban látni.
*
Mi a biztos halál?
-???
-Ha beszédhibás vagy és Sesshoumarut Sechin-mau nak hívod(aki nem tudná WC-t jelent)
*
-Mi az abszolút bunkóság?
-???
Kaedének azt mondani:A szemednek nincsen párja.
*
-Mi abszolút bunkóság még?
-ha Sesshomaruval félkarú rablót akarsz játszani

Hogy halt meg Son Goku?
Kame-Ha-aaapci!!!

 Dragon Ball

Slayers

Yu Yu Hakusho

-Szia, Hiei! Elvigyelek egy körre?

-Most sem

Mennek 180-al

Blue Gender&Cowboy Bebop

 - ???

- Miroku egy bikinis szépségversenyen.

- Mi az? Nagy, piros, és kétségbeesetten csapkod a vízben?

- ???

- Inuyasha úszni tanul.

- ???

- Inuyasha és Sesshoumaru. Inunak csak a szája jár, de nem öl meg, Sesshy viszont egy szó nélkül megöl.

Inuyasha és Sesshoumaru beszélgetnek.
Inuyasha megkérdezi Sesshomarutól:

Inuyasha: Hé tesó! Ha lefekszem a szerelmeddel, akkor örök haragba leszünk?
Sesshoumaru: Hááát. Hogy haragba, azt nem tudom, de hogy KVITTEK az biztos.